С каждым днем мне становится все тяжелее и тяжелее сохранять вид как ни в чем ни бывало. Мысли в голове становятся все тяжелее и тяжелее. У людей есть люди, а у меня нет никого, кто бы мог помочь. Меня либо никто не понимает либо не хочет слушать. А самому все это влачит уже как-то надоело и хочется бросить все к чертям в пекло. Хоть я и упорный и бываю настойчивым, но все же я поражаюсь другим людям которые продолжают стоят на ногах и делать вид как ни в чем не бывало, не взирая ни на какие жизненные удары. У меня по факту ударов нет, но рутина жизни, быт, и абсолютное бессилие полностью стирают все краски бытия и любые эмоции превращаются в пепел. А ведь так хочется тепла и немного света. Но хер, в место этого банка с пиявками.

:fkr:


Мне пришло письмо из прошлого. В первый раз это было круто. А сейчас, я его быстро прочитал, и ощущение что я просто шагнул из вчерашнего дня в сегодняшний, хотя прошел год. Ничего не поменялось, и даже расстроиться не получается, т.к. я сам себе же обещал приложить максимум усилий. В итоге я ничего не сделал, все как обычно. У меня куча проблем, и я их не решаю. а старательно собираю в голове, с ожиданием будто готовое решение кто-нибудь да приподнесет на блюдечке. Мне так надоело все это, бегать по кругу, даже не бегать а просто устало брести. Думаю стоит попробовать одну идею.


:ghost:


Как обычно, совсем спонтанно, взялся прочитать книгу. И прочитал, за пару дней. Книга называется Цветы для Элджернона автора Дэниела Киза. Сразу вспомнилась история про газонокосильщика, точнее фильм. Но здесь все попроще. Роман о человеческих отношениях по большей части. Не понимаю. чего в нем такого фантастического. Хотя для своего времени может он и выбивался в такой разряд. Не знаю почему но меня роман очень быстро завлек и поглотил, правда в середине книги конец стал очевидным и азарт несколько угас, но желание прочитать сохранилось. В конце немного стало грустно и захотелось плакать, думал что разревусь прямо в электричке, но сдержался. Давненько я не читал таких произведений, попутно отождествляя себя с главным героем.

:dragon2:


Пойду я тихо что ли посижу в депрессии.

12:19

Жисть

Мне нужен срочно план на всю жизнь! На 5 на 10 на 15 лет! Ну хоть на сколько то!!! И четкие инструкции по его выполнению. Мне сильно надоело болтаться в неопределенности и смотреть как окружающие получают всего чего только хотят, а ты думаешь лишь. Просто думаешь, и мысли словно назойливые мухи кружатся над головой, и никто их не прогонит. Устал, безумно устал от того, что нигде и ни в чем нет смысла. Держусь весь на соплях. И ведь никакая зараза не подарит тебе смысл. А еще у меня характер вредный и я не всякий смысл возьму...

:ghost:


Сегодня дождливый день и поэтому я записался к врачу. Как то вот так проходит день.

:candle:


Глаз перестал дергаться, но поводов к врачу записаться меньше не стало. Жутко болит поясница, и задница. Хотя второе я никак не пойму от чего, словно со штангой все выходные приседал. На новом месте вполне себе комфортно, жаль только что кабинет маленький и с хорошей акустикой и шум компьютеров напоминает некоторую атмосферу замкнутого пространства. Вид из окна так себе, да и окна грязные до невозможности. Хоть и путь до офиса сократился на 15 мнут легче от этого не стало, нужно сегодня попробовать успеть на электру, что пораньше, не прибегая к стандартному ускорению. Посмотрим как у меня получится. Начались солнечные денечки и я успел купить себе книжулю интересную и дорогую, возлагаю на нее большие надежды, правда опыт показывает что это ни к чему и фарс сплошной. У меня куча дел мало желания и сил а так же фиг его знает что еще не так. Можно впасть в глубокую депрессию закурить и делать вид что все тлен и смерть низбежнаив се такое, но меня такие перспективы не прельщают. Весна, такое дело, нужно сажать помидоры и убирать мусор, мыть окна и многое еще чего ( не забыть бы ботиночки свои вымыть чтобы обуть на следующей неделе как раз).
В последнее время я очень сильно устаю и надо бы заняться поиском лекарства от усталости. Именно лекарства от усталости.
Женечка удалил свой дневничек, странно, зачем он так поступает, вообще он странный, пришел взбаломутил и все. Видите ли любите его таким какой он есть, а какой он есть даже он сам не знает. Обижается еще, не люблю людей которые на жалость давят либо эмоциями вымогают что-то. Жалко конечно, с ним бло как то странно, но все же лишняя истеричка мне ни к чему.


:witch:


Сегодняшнее утро это был один большой фейл. У меня и так уже 4 недели дергается глаз и тут после всех испытаний я наконец то понял почему. Слишком много описывать не буду но выглядело это примерно так: лень достать зарядку - утром проспал без будильников - на электричку не опоздали а вот она опоздала и дальше медленно ползла - телефон рабочий на работе остался - потом оказывается услуга по пофрмлению билета стоит 200руб - нескончаемые потоки трехэтажного родного от прекрасной Мари - в мтеро народ с тележками все жалуются, и тут посреди этого гомона меня осенило! Глаз то не дергается. Оказывается он дергается из-за кофе на завтрак обед и ужин, а вовсе не из-за нервов.
Опять настроение мелодраматическое, хандра, тоска и прочие влюбленности. Кстати о птичках, влюбленность весьма отвратное чувство, как будто кислотой внутренности прижигают, и в тоже время странное, сродни страху...


:born:


Ужасно тяжелая неделя. Никогда не думал что не читать это так тяжело, я знал что я информационный наркоман но что бы до такой степени, чтобы читать и не вдумываться лишь бы поглощать информацию... Жесть. Вчера обуздал дела которые откладывал уже больше дела на работе. Конечно я раб, но не очень. А еще много чего интересного происходит вокруг, ведь весна, перемены пришли. А как известно, перемены это все к лучшему. Так что меня ждет удачный год для старта новых возможностей и пора бы пробиваться сквозь остатки с нега и промерзший грунт и наслаждаться первыми весенними лучами солнца. И как бы все сводится к тому что пора бы уже пробудиться от зимней спячки и начать расти.


Йа цветочек

:flower:


Время, словно резиновое, тянется как патока. А мне бы уже поскорее бы проглотить очередную порцию кашки-малашки. Понравилось мне это, но вот беда, изжога появляется откуда не возьмись, правда не такая жестка как обычно, но все же это признак того что мне чего то не хватает, а не хватает витаминов и радости. Солнышка не хватает и человечка рядом который бы подавала спички.
Плны на вчерашний вечер накрылись медным тазом, март уже подходит к концу, а успехов в нем практически нет, один результат, да и то его надо поддерживать и укреплять.
А я все чаще замечаю, что мои старушечки на работе меня стали крайне раздражать, да и дергающийся глаз тому подтверждение. Жаль что здесь нельзя пить чай с сахаром и добавлять туда эту смесь из успокоительных и сердечных капель.
Ужасно болит голова, впереди неопределенная определенность и хочется спать. Все умрут, но не все это понимают.

:ghost:


Придя на работу все по протоколу, каша кофе новости и треп за жизнь с бывалыми тетками. И тут бац уже в которой раз на тебя накидываются с понтом ты не такой как все и надо то и это, и вообще сиди и молчи. Шта!? Простите? Меня очень огорчает что столь прекрасные леди на поверку оказываются типичными пещерными бабами, которые и знаю что пожрать приготовить да носки постирать. Фу такими быть.
Немного обсосав данную мысль в мозгу, я понял что сам то далеко не ушел и уже вывалился из текущих тенденций, и опять же проанализировав, нашел себе оправдание в том, что с точки зрения эволюции я вышел за рамки мира потребностей. Мне не нужен айфон что бы жить, мне не нужны крутые шмотки чтобы спариваться, мне не нужны дети что бы выжить в этой кошмарном мире, ну и так далее.
Ранее до меня дошла другая мысль, о том что мне КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает еще одного выходного!!! Это просто ужасно, убивать выходной из-за поездки в гипермаркет где еще полтора часа ждать старушку с покупками. АААА а потом домой приезжать готовить убираться носиться еще с чем-то. И на обыденное себяшнее особо времени нет. Да и как-то по-моему мне это больше по душе, заметил. ужас какойто так и до самоубийства можно дожить, а мне всего почти 30 годков. Куда летит это время.




Сегодня вторник, а следовательно вчера был понедельник и завтра будет среда. Еще, сегодня 15е марта, середина месяца. ПуХ продвигается очень интересно, я бы сказал, но то несколько не то что я ожидал, да и по первости результат обратный. Ну поживем увидим. Финансовые планы внезапно распростерлись до НГ. Вот так вот, готовь сани летом называется. Думаю и некоторая определенность на ближайшие 10 лет вырисовывается, но для этих целей придется жопку то свою порвать изрядно. Правда с возрастом я научился не жертвовать всем и всякому, поэтому меня терзают некоторые сомнения. Не то что бы сомнения, и не то чтобы терзают, но взять и прыгнуть выше головы это сложно, хотя для меня это полезно. Я для себя наконц решу, растрачиваю я навыки или нет, а еще я кажется научился перекрывать свою эмоциональность рассудительностью. Да, полезненько 10 раз перечитывать написанное .


А так у меня вроде все хорошо, все живы здоровы, ручки ноженьки есть, так живем...

:hey:


16:13

О себе

Иногда мне начинает казаться что я сранная фея, исполняющая желания и приносящая удачу. Вот стоит мне только начать общаться или прийти в чью-то жизнь, кто мне понравится, кого хотелось бы прихватизировать и юзать как фалоимитатор, как его дела начинают идти в гору, как он начинает расти цвести и пахнуть, а ты, словно солнышко после полудня, стремительно несешься за горизонт. И все, ваши пути разошлись и больше ты нахер никому не нужен, только солнышко каждый день встает в одно и тоже время а ты как ушел в закат так и не вернулся, как ярка комета, появился задержался и унесся. Все, до следующей встречи можно и не дожить. Я всегда воспринимаю это на свой счет, что я весь такой стеснительный и бла бла бла, но что-то здесь не так. Чудес на свете не бывает. и влияние твоего появления может быть объяснено двумя способами: либо ты настолько крут что вдохновляешь человека сделать шаги в нужном направлении, либо ты настолько шлак что глядя на тебя люди вдохновляются и успокаиваются что не все так плохо и спокойно двигаются дальше.
Две стороны, одна грань, которую невозможно так просто определить... моя самооценка некогда бывшая ниже плинтуса ведет себя как-то странно, то все плохо, то я офигеваю от собствнного нарцисизма. Но в целом я склоняюсь ко второму варианту, и неоднократно пытаясь что-то в этом поменять, прихожу только лишь к одному выводу - лучший вариант самовыпилиться. Так и живем, все никак не дойду то того момента когда очередная попытка приведет к краху ожиданий и взрыву мечт...




Сегодня ночью я очень плохо спал, а началось с того что долго не мог уснуть, потом все-таки уснул. Просыпаюсь от того что мне снится дикая порнуха, уже не помню что но что-то очень не приличное. Решил попробовать войти в фазу, и появился ведущий шоу кто хочет стать миллионером и сказал мне что нужно делать, потом раздался стук в стену... Я проваливаюсь в себя и о Боги! вижу чудную картину, как уютная комната захламлена подобно свалке, стоит непонятный прокуренный запах, все в харче и окурках. И тут я задумался Я, как же мне все это безобразие то выгрести из себя, это же сколько лет жизни здесь похоронено, но не получил ответа проснулся и стал ждать когда же придет кто нибудь после стука. Никто не приходил, а я еще мин 15 поворочась уснул глубоким сном...

:ghost:


16:55

Дежавю

В очередной раз я убеждаюсь что все это уже было. Будущее не ясно, его вообще нет, можно только прогнозировать. А вот прошлое, оно совсем другое. Оно было, и это важно. Тогда встает вопрос, если это уже было, то можно ли в будущем это повторить? Очевидно, что да. Только теперь остается неясным суть эксперимента. Отправили сознание в прошлое и что дальше? Просто потому что соскучились? Или просто потому что конец вселенной прошел и началось все с начала? Тогда почему нет памяти? Ах ну да информация никуда не девается и ... блин прям сюжет для фантастического фильма. Надо бы написать сценарий.
Отвлекся на работу и уже забыл про что писал, и что там за сценарий...

Встреча с родственниками прошла как обычно. Ничего удивительного. Темные люди. Стал замечать за собой странную отстраненность, некоторый цинизм и хладнокровие, отсутствие эмоций. Мне это не очень нравится, похоже на пустоту. А я не хочу быть пустым, должно быть отношения за 4 года все-таки меня опустошали. Или же это плата за полученный опыт и знания. А еще странно замечать как люди бегут от реальности. Когда в твоей голове огромный мир неисчерпаемой фантазии, но ты им пользоваться не можешь, только и остается наблюдать.

Попробовал позаниматься с английским со львенком, интересно, почему-то по теме интернет шоппионга очень сложно, у меня чуть истерика не случилась.

Опять я не вижу смысла нигде и ни в чем, руки опускаются, жизнь не мил и т.п.

:witch:


14:47

На дне

Тяжесть бытия меня скоро расплющит на этом дне жизни. Вроде оглядываюсь и стремно-то как и как-то сил уже нет... Что же делать?

Чет я совсем перестал писать сюда, только открываю и читаю, да и то не все успеваю. На работе аврал завала и вообще потоп. Дома обстановка так себе. Животинки мои уже в корень достали, красотка тоже, и вообще заберите меня в Гималаи.
Начал читать очень большую и толстую книжку, про путь художника уже совсем забыл, да и как то не до этого сейчас, я на пару дней уже не могу распланировать, плюс беда с расходами, никак не думал что без денег совсем все плохо будет, но куда же деваться, в расходах пока что одни проездные да и только...
Обидно, что этот застой как то можно было бы растрясти, но кое-кто никак не хочет, не поймет или отказывается это знать, что он должен принимать решения, выдвигать идеи и прочую лабуду. Я не лошадь ломовая. Если с марта не начну готовиться к поступлению в институт, то можно смело выбрасывать эту идею.
Что ту можно еще добавить? Кажется как и наша экономика я сижу на дне, и думаю умереть мне здесь или оттолкнуться от него и преодолев себя взлететь...



Каждый день на работе у меня начинается с того что я открываю дневничек и вк и пытаюсь в дневничке что-то изобразить. И очень много читаю, читаю, читаю, смотрю картинки. Сейчас, только сейчас, я себя спросил "А зачем я это делаю?" Ответ, конечно, лежит на поверхности - потому что так привык. А привык я так совсем недавно, буквально год назад. Хотя в оправдание могу сказать что у меня дома нет в наличии полноценного интернета и этот информационный дефицит восполняется на работе, но ведь это всего лишь самообман. Чего-то я расстроился. Мне не хватает огромной толики рационализма. Где бы ее взять? Вот в чем истинный вопрос.

:candle:


Утро понедельники работа. Немного о выходных. В субботу съездили в магазин и потратили немного больше чем я рассчитывал, в итоге бюджет срочно необходимо форсировать. Купил гранаты, ммм они были огромные и очень вкусные, сочные и краснющие. Пару килограммов бананов улетели за 1 день. Объелся капусты свежей и морковки, веганством попахивает, думал умру, спать лег только в половине четвертого. В воскресенье убирал снег и лед, почем зря, за ночь опять все закидало.

Уже вторник а я все никак не рожу сочинение. Продолжим. В воскресенье очнулся только в десятом часу вечера, хорошенько потренил, правда заминку на велике не сделал но хорошенько отжался 20 раз и подтянулся 4. Прогерсс на лицо, да и чувствуешь себя лучше, протянуть бы так до лета и посомтреть на результат.

Все никак не приедут мое стекло и чехольчик. Будем наверное долго ждать.

Эх.

:ghost: