"Эй - Кловис!"

С каждым днем мне становится все тяжелее и тяжелее сохранять вид как ни в чем ни бывало. Мысли в голове становятся все тяжелее и тяжелее. У людей есть люди, а у меня нет никого, кто бы мог помочь. Меня либо никто не понимает либо не хочет слушать. А самому все это влачит уже как-то надоело и хочется бросить все к чертям в пекло. Хоть я и упорный и бываю настойчивым, но все же я поражаюсь другим людям которые продолжают стоят на ногах и делать вид как ни в чем не бывало, не взирая ни на какие жизненные удары. У меня по факту ударов нет, но рутина жизни, быт, и абсолютное бессилие полностью стирают все краски бытия и любые эмоции превращаются в пепел. А ведь так хочется тепла и немного света. Но хер, в место этого банка с пиявками.

Как обычно, совсем спонтанно, взялся прочитать книгу. И прочитал, за пару дней. Книга называется Цветы для Элджернона автора Дэниела Киза. Сразу вспомнилась история про газонокосильщика, точнее фильм. Но здесь все попроще. Роман о человеческих отношениях по большей части. Не понимаю. чего в нем такого фантастического. Хотя для своего времени может он и выбивался в такой разряд. Не знаю почему но меня роман очень быстро завлек и поглотил, правда в середине книги конец стал очевидным и азарт несколько угас, но желание прочитать сохранилось. В конце немного стало грустно и захотелось плакать, думал что разревусь прямо в электричке, но сдержался. Давненько я не читал таких произведений, попутно отождествляя себя с главным героем.

Мне нужен срочно план на всю жизнь! На 5 на 10 на 15 лет! Ну хоть на сколько то!!! И четкие инструкции по его выполнению. Мне сильно надоело болтаться в неопределенности и смотреть как окружающие получают всего чего только хотят, а ты думаешь лишь. Просто думаешь, и мысли словно назойливые мухи кружатся над головой, и никто их не прогонит. Устал, безумно устал от того, что нигде и ни в чем нет смысла. Держусь весь на соплях. И ведь никакая зараза не подарит тебе смысл. А еще у меня характер вредный и я не всякий смысл возьму...

Йа цветочек

Придя на работу все по протоколу, каша кофе новости и треп за жизнь с бывалыми тетками. И тут бац уже в которой раз на тебя накидываются с понтом ты не такой как все и надо то и это, и вообще сиди и молчи. Шта!? Простите? Меня очень огорчает что столь прекрасные леди на поверку оказываются типичными пещерными бабами, которые и знаю что пожрать приготовить да носки постирать. Фу такими быть.
Немного обсосав данную мысль в мозгу, я понял что сам то далеко не ушел и уже вывалился из текущих тенденций, и опять же проанализировав, нашел себе оправдание в том, что с точки зрения эволюции я вышел за рамки мира потребностей. Мне не нужен айфон что бы жить, мне не нужны крутые шмотки чтобы спариваться, мне не нужны дети что бы выжить в этой кошмарном мире, ну и так далее.
Ранее до меня дошла другая мысль, о том что мне КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает еще одного выходного!!! Это просто ужасно, убивать выходной из-за поездки в гипермаркет где еще полтора часа ждать старушку с покупками. АААА а потом домой приезжать готовить убираться носиться еще с чем-то. И на обыденное себяшнее особо времени нет. Да и как-то по-моему мне это больше по душе, заметил. ужас какойто так и до самоубийства можно дожить, а мне всего почти 30 годков. Куда летит это время.

Иногда мне начинает казаться что я сранная фея, исполняющая желания и приносящая удачу. Вот стоит мне только начать общаться или прийти в чью-то жизнь, кто мне понравится, кого хотелось бы прихватизировать и юзать как фалоимитатор, как его дела начинают идти в гору, как он начинает расти цвести и пахнуть, а ты, словно солнышко после полудня, стремительно несешься за горизонт. И все, ваши пути разошлись и больше ты нахер никому не нужен, только солнышко каждый день встает в одно и тоже время а ты как ушел в закат так и не вернулся, как ярка комета, появился задержался и унесся. Все, до следующей встречи можно и не дожить. Я всегда воспринимаю это на свой счет, что я весь такой стеснительный и бла бла бла, но что-то здесь не так. Чудес на свете не бывает. и влияние твоего появления может быть объяснено двумя способами: либо ты настолько крут что вдохновляешь человека сделать шаги в нужном направлении, либо ты настолько шлак что глядя на тебя люди вдохновляются и успокаиваются что не все так плохо и спокойно двигаются дальше.
Две стороны, одна грань, которую невозможно так просто определить... моя самооценка некогда бывшая ниже плинтуса ведет себя как-то странно, то все плохо, то я офигеваю от собствнного нарцисизма. Но в целом я склоняюсь ко второму варианту, и неоднократно пытаясь что-то в этом поменять, прихожу только лишь к одному выводу - лучший вариант самовыпилиться. Так и живем, все никак не дойду то того момента когда очередная попытка приведет к краху ожиданий и взрыву мечт...

В очередной раз я убеждаюсь что все это уже было. Будущее не ясно, его вообще нет, можно только прогнозировать. А вот прошлое, оно совсем другое. Оно было, и это важно. Тогда встает вопрос, если это уже было, то можно ли в будущем это повторить? Очевидно, что да. Только теперь остается неясным суть эксперимента. Отправили сознание в прошлое и что дальше? Просто потому что соскучились? Или просто потому что конец вселенной прошел и началось все с начала? Тогда почему нет памяти? Ах ну да информация никуда не девается и ... блин прям сюжет для фантастического фильма. Надо бы написать сценарий.
Отвлекся на работу и уже забыл про что писал, и что там за сценарий...

Тяжесть бытия меня скоро расплющит на этом дне жизни. Вроде оглядываюсь и стремно-то как и как-то сил уже нет... Что же делать?

Каждый день на работе у меня начинается с того что я открываю дневничек и вк и пытаюсь в дневничке что-то изобразить. И очень много читаю, читаю, читаю, смотрю картинки. Сейчас, только сейчас, я себя спросил "А зачем я это делаю?" Ответ, конечно, лежит на поверхности - потому что так привык. А привык я так совсем недавно, буквально год назад. Хотя в оправдание могу сказать что у меня дома нет в наличии полноценного интернета и этот информационный дефицит восполняется на работе, но ведь это всего лишь самообман. Чего-то я расстроился. Мне не хватает огромной толики рационализма. Где бы ее взять? Вот в чем истинный вопрос.