"Эй - Кловис!"

Вот так всегда, по закону жанра. То, чего ты больше всего боишься, обязательно с тобой случится. И чем больше боишься, тем чаще будет случаться...
За выходные выполнен план минимум, чертовская жара не дала разгуляться. Посмотрел еще пару фильмов которые давно надо было посмотреть, ничего особенного.
Ездили в клуб на вечер, а потом пошли в бар. Я с ужасом осознал тот факт что я не приемлю такой формат досуга. Ну не понимаю я что мне там делать в эти заведениях, кажется вот она старость..
Нет, это не старость, просто когда ты за рулем, это действительно не подходящий формат досуга. Все пьяные а ты уставший, а еще потом всех везти домой. Да и пить особо я не люблю, да и шум не очень, да и толпу не люблю. Нет, это не старость, это просто я старый вредный дед.
Мне уже самому тяжело с самим собою.

Вчера во время тренировки понял что очень люблю качать пресс. Прям вот обожаю это состояние когда у тебя твердый и плоский животик, правда его потом выпучивает, нужно бодифлексом наверное еще поупражняться, но вот люблю. А еще я теперь вплотную подошел к тому что нужно заниматься свои позвоночником. Держать спину прямо, и вполне возмодно в следующем году мне не придется раскошеливаться на дорогой корсет. И да турник у меня висит, упражнения я посмотрел. Осталось только все это делать каждый день. Единственное что меня расстраивает так это отсутсвие возможности посещать бассейн. Ну я надеюсь очень что это временно и вскоре такая возможность у меня появится.

В пятницу я случайно наткнулся на сайт урании. Там возможно выстро сформировать себе настильную карту и почитать описание, что я и сделал сразу же. Сильное увлечение эзотерикой у меня было в подростковом возрасте, примерно до 16ти лет. Все благодаря маме, которая регулярно покупала газету тайная власть, а ещё у меня была красивая книга мостов приведения нло, которая меня столько пугала сколько и завораживала. Начитавшись этой ерунды я с легкостью навнушал себе и монстров и приведений и нло. Так я приобрёл страх темноты, очень глупый страх. Но со временем, чем больше я читал и желал во всем этом убедиться воочию, став очередным агентом маледром с его недалекой истиной, я убеждался только в обратном. Сначала исчез загробный мир, после монстры, в нло я сильнее всех верил и хотел быть ребёнком пришельца и все такое, но и это прошло. Сейчас для меня это эзотерическая ерунда не более чем вздор, но вот я прочитал описание натальной карты и там хоть и было многое написано в общих чертах я кое-что подчеркнул для себя. Это описание меня немного встормошило и приободрило.
Если так подумать то в своей жизни я всегда добиваюсь того чего хочу и получаю это. Самое главное в этом плане обуздать свои желания и не давать им править балом, кружить голову и пускать пыль в глаза. И вот вчера я сделал то что давно уже хотел, заказал себе десяток модных трусов на Ибее. Хотя на самом деле мне нужны кошелёк и сумка...
Вот сижу и думаю, у меня ведь планов на ближайший год ворох, и как же я буду все это реализовывать, спрашиваю я себя. И сразу отвечаю - не знаю и ближе к делу разберемся. Для меня самое главное это иметь запас прочности в решении любых вопросов и быть готовым ко всему. Тактика выжидай и нападай. Жаль что счастливые моменты также легко и прождать. Так я до 22 прождал много чего хорошего, а потом стремительно наверстывал упущенное. Прошло пять лет а многое так и не получилось сделать.
Я очень сильно стал зависеть от окружающих. Мне постоянно требуются новые люди вокруг, что бы постоянно меняться и достигать новых высот, искать новые возможности для реализации. Только вот реализовывать то нечего. Одна амбиция в голове и все, как то тупо получается. Вчера по дороге домой понял одну вещь, всем не хватает времени здоровья и денег, а мне вот по настоящему не хватает одиночества. Я и забыл какого это быть одному, наедине с собой и со своими мыслями в течении продолжительного времени а не маленькими урывками в течении дня.
Однажды у меня была идея уединяться в туалете на работе и сидеть там минут 15, но меня постоянно теряют и потом вопросов и напряжение куда больше чем от такого отдыха. Где в организме мне показалось что щелкнул выключатель и все, теперь я взрослы человек, коих я считаю с 40 лет и дальше только старость и пенсия, пытаюсь убедить себя что в 45 жизнь только начнётся, но глядя на коллег я понимаю что это начнётся жалкая пародия на жизнь. Этакое веселое дожитие.
Нет, я не грущу, мне это не нужно, да и печенек тоже. Просто я от себя хочу чего то большего, и жду, но ничего не делаю, а наказывать себя нельзя.

Вчера не было возможности написать поэтому пишу сейчас.
Решил 2 месяца ровно перед отпуском поубиваться по физкультуре, по 6 дней в неделю, дабы мой рацион богатый белком ну хоть как то оправдывал себя. А еще начал пить витаминки, чтобы быть в тонусе.
По хорошему необходимо сегодня завести дневник, где будет описано что съедено и сколько выполнено упражнений. А еще у меня назрел огромный список покупок и огромная дыра в бюджете, необходимо расставить приоритеты и дырочку-то прикрыть.

Сейчас коллега мечтательно заявила что хотела бы как я - есть и не поправляться, увидев мою огромную лохань с едой. На что другая коллега ей заметила что она жрет всякое дерьмо, конфетками перекусывает и сейчас ест жаренное с майонезами и прочей ерундой. А я перекусываю пустой овсянкой и в обед ем мясо на пару с гарниром из гречки риса или макарон. И все это без соли и минимум специй. Предлагали меняться обедами. Неужели чтобы быть большим нужно гробить свой организм, сбивать его до состояния околоожирения и потом с этим ходить мучиться и страдать?
И кстати, полтора килограмма грудки на 2 обеда это очень много, чет я не рассчитал.

Конфликт, на мой взгляд, похож на "каталку" колбасы, есть начало и есть конец. И чем короче эта колбаса, тем лучше. Поэтому все конфликты я стараюсь разрешать на корню - либо все, либо ничего. Пошумели и разошлись, подумали, потом сошлись и помирились или пришли к договоренностям. Либо вообще больше не пересекаться. И я не понимаю людей которые сутра и вечером, либо по будням люто ненавидят друг друга, искренне, с бурей эмоций и проклятиями, а в другое время общаются как ни в чем не бывало. И вообще, я еще многое в этом мире не могу понять, как ни пытался, мой мозг просто отказывается это воспринимать. Так что не ссорьтесь и не ругайтесь, ну а если не можете - то обязательно миритесь, примиряйтесь и находите компромиссы.