Был сегодня у хирурга. Пункция оказалась безболезненной но мало приятной процедурой, не смотря на то, что проводилась тонкой иглой. Будем теперь ждать результатов.
Ну таки у меян нашлась еще одна "запчасть". Выписали лошадинную дозу витамина Д, т.к. у меня его катастрофически не хватает (практически нет его, а симптомов то никаких). В среду пойду к хирургу.
Когда все складывается само собой и тебе вроде бы остается лишь принять действительность или уйти в закат ты радуешься такому счастливому случаю. Но когда случается другой счастливый случай то первый автоматически испаряется, радоваться уже нечему. В общем, управлять жизнью как надо я не могу и не особо хочу, т.к. это ответственность не по мне. Но расстраиваться по поводу того, что жизнь не складывается, я очень даже могу. Вот такой вот парадокс.
Грустно мне, опять все по писечке поехало и новых сложностей в жизни привалило. Вставай, говорит мне жизнь, пора в школу...
Сегодня сдавал кровь и сделал узи органов брюшной полости. Вроде все на месте, как всегда деформированы. Буду общаться с врачом на эту тему, потому как мне такая тенденция не нравится. Органы обычно выпрямляются а не скукоживаются. Посмотрим что еще результаты анализов крови покажут.
Сегодня видел труп в метро. Мужчина лет 50-60, но не факт т.к. тело было накрыто черным пакетом, видны были только руки, белые руки. Это уже 3й труп который я видел в метро за последний год, наверное. Интересно знать, почему тело сначало становится белым...
Случайно наткнулся на приложение для скорочтения. Там полно тренажеров, много статей и информации, а также есть мотиваторы. 2 дня уже мучаю это приложение, там написано что нужно без перерыва 3 месяца заниматься и все серьезно. Ну так к чему я все это. С таблицами у меня вроде все хорошо, а вот с чтением, мягко говоря все очень плохо. Я и раньше замечал что я медленно читаю, даже в сравнении с прекрасной Мари, но я думал что она просто не внимательно читает, а оказывается что я просто тупенький... Эх...
Теперь я студент. Личинка бакалавра. В субботу ездил в институт, 200 км в одну сторону. Опоздал на первую пару. Смешанные чувства по поводу учебы, и до сих пор нет полного и четкого осознания того что ты опять в западне под названием учеба. Институт оказался достаточно серьезным и сильным, халява не прокатит и необходимо себя заставлять усердно трудится. И вот тут вот засада, я надеялся что роль кнута будет выполнять для меня система образования, а тут оказывает это пряник. Ко всему прочему, как мне кажется, я обнаружил у себя панические атаки. Странные ощущение, вроде ты испытываешь страх, но ничто не предвещает беды. Мозг не видит причин для паники а вот тело как будто уже под властью некоего массового помешательства. Диссонанс такой неприятный. А еще на работе творится невероятная хрень, о ней даже и упоминать страшно. Финансовое благополучие находится под угрозой коллапса. А в остальном все нормально, живем...
В субботу начинается обучение, и, скорее всего, нужно будет поехать в инст за три-девять земель. Настроение норм, кажется в моем термоядерном реакторе немного появилось топлива. Сижу сейчас, листая новостную ленту в вк, думаю о том что мне нравится и то и это и еще бы тем бы я хотел позаниматься, но это все пустое, пусть и приносит удовольствие но есть то хочется и жить на что-то надо. А потом приходит мысль о том, что я на пенсии этим займус скорее всего, если доживу до нее... Как-то не по себе от этого. Вроде и хочется заниматься чем-то таким, но как буд-то не знаешь зачем, отсюда и ненадобность. Пойду очередную серию аниме посмотрю, чтобы мозги не шевелились... Эх, груснота то какая.
Попытки разобраться в себе приводят меня к тому что я больше отдаляюсь от себя, в попытках понять происходящее у других людей. Как же так. А еще я сегодня осознал, что я чертов сухарь и это немного ужасно, правда для окружающих, и, в связи с этим, дискомфортно для меня. Вот сейчас, чем я занимаюсь? Правильно! Листаю ленты социальных сетей, новостей и прочих медиа. Зачем я это делаю? Не знаю, точнее походу дела я просто таким образом отключаю мозг, чтобы не загружать себя разного рода мыслями и проекциями, не погрязнуть в собственных фантазиях. В последнее время стал замечать, что мне часто говорят, что я спорю и не принимаю позицию говорящего. Хотя я со своей стороны ничего не доказываю и не навязываю, а лишь предлагаю взглянуть на что-то с другой стороны. Раньше говорили не умничай, а теперь и вовсе рот закрой! Немного огорчен и растерян, совсем немного.
Я влюбился во французское кино. Вчера вечером, придя домой, включил для фона телевизор и переключил на канал синема, потому что по другим ничего интересного. Там начался фильм Анжелика, маркиза ангелов. Посмотрел начало и залип. Сюжет я уже видел где-то в старом кино, напомнила сцена с врывающимся псом в зал суда.Король и придворные, графы и герцогини, интриги, платья и кафтаны, золото, ложь предательство и любовь. Досмотрел до конца и там конец первой части, ну ладно, думаю, следом наверняка вторую покажут. А следом начался другой фильм, со сцены где жопастая девица идет в полосатой футболке по Парижу под дождем в поздний час и говорит какая она несчастная. Заинтриговало. Фильм называется Хочу как Бриджит. Обожаю бабские фильмы мелодрамы да и еще комедийные. Главная героиня сразу зацепила своей внешность, и весь круг ее общения тоже. Но в середине фильма канал поменялся на нэшн географик и мне был облом. Ну ладно, будет что посмотреть на досуге в выходные. Причиной, по которой я влюбился во французское кино, думаю что это его чувственность, это, наверное, то, чего мне очень не хватает в жизни. А еще я обратил внимание, что мне нравится дубляж. Т.к. он очень хорошо передает настроение в фильме, это не просто копирование слов на знакомом языке, а именно подача персонажа имена та, как у оригинала. В американских фильмах обычно дубляж как будто что то отдельное, как будто трафарет наложили.
Ловлю себя на мысли что мне хочется насиловать себя какими-то обязательствами, по типу челленджей, ну там прочитать то, сделать сто упражнений и тому подобное. Но я вот с такого ракурса никогда не задумывался об этом. С ракурса того, что мне не очень хочется чем-то заниматься, но если меня будут подстегивать и заставлять, то ладно так уж и быть. Странная форма мазохизма.
Уже в который раз замечаю за собой что слушая музыку не воспринимаю ее никак. Ничего не нравится и не цепляет. Раньше бывало услышишь песню по радио и все, потом неделю только ее и слушаешь. Обращал внимание что треки появляются в связи с какими то событиями в жизни, как события проходили, ну там еженедельные встречи с человеками, занятия по душе, то треки отваливались. Все жалуются на осень и погоду, а мне нравится такая погода, в октябре будет все лучше, добавятся краски желтого, оранжевого и красного. Немного не комфортно только от холода, но и это терпимо. Страшно подумать что же будет дальше, и эта неопределенность как то сводит сума. Когда плывешь по течению, тебе не приходится думать о том сколько усилий и куда прикладывать, на что потратить их и где с экономить для других достижений. Но сейчас в моей жизни нет течения, тихая заводь, похоже приплыли. Остается только нехотя пойти ко дну, но меня такой исход не устраивает почему-то. Что же делать и как быть...?