"Эй - Кловис!"

Нужно в резюме свое добавить одну способность, которая у меня есть.
Я болею только по выходным, по коротким не сильно, по длинным сильно. И мать вашу я в понедельник всегда как огурец! Что подтверждают последующие походы к врачу и сдача анализов.

На календаре певый день весны, можно начинать выползать из спячки активизироваться, готовиться к лету, да и вообще, новую жизнь начинать. Весна это мое время, когда все меняется и преображается, когда уходит тоска и приходит другая тоска хД
У меня куча дел планов и прочей белеберды, 0 навыка самоорганизации, нет скилов по делегации и распределнию приоритетов, но я верчусь стараюсь пыхчу и буду упорствовать. Благо навязчивых мыслей больше нет, но посмотрим что принесет с собой вессений сперматоксикоз, хотя может с возрастом эта фигня проходит, ведь я уже близок к рубежу кому за 30! Пишу эту цифру а самому страшно и противно от нее (((
В общем. весна пора сходить сума и фантанировать сумасшествием на окружающих, погнали! Только вперед!

Не могу заставить себя собраться. Самоорганизация на полном нуле и скоро отвалится в минус. Я прекрасно понимаю что это вся лафа до первого тревожного звоночка а дальше все пойдет по писечке. Как себя перестроить за пару дней - мне бы не помешала такая книга.
Реально в голове полная каша, с учетом того что я больше парюсь за оценку по матанализу, и тот факт что у меня нет курсовой по программированию которую я хочу написать самостоятельно выводят меня из равновесия меньше всего. Как ни приучала меня мам к порядку а порядка у меня нет нигде (((

Интересно знать когда же степень моего нытья перевалит за такое значение, после которого сама вселенная вынуждена будет поменять окружающую меня действительность.
Раньше это хорошо работало...
Возможно, с возрастом эта способность отваливается как и дед мороз?
А нытье остается...

Умом конечно я понимаю что большинство моих проблем для меня кажутся нереально огромными и проще пережить апокалипсис нежели решить их. А по факту апокалипсис бы я не пережил, а вот проблемы эти решаемы, и решаемы малой кровью, просто у меня не так работают мозги, просто, все просто, я соображаю настолько абстрактно масштабно, что не могу сфокусироваться на решении простой задачи. Ох уж этот я...
Вчера истерика, сегодня до звезды...

Уже почти на протяжении месяца у меня постоянно усиливается ощущение дежавю, нет, оно не связано с ежегодными ритуалами и праздниками. Просто все чаще случаются некоторые вещи и ощущение что это уже было. И как я раньше замечал увеличивается ощущение неприязни, отторжения от окружающего мира, все бесит кароч, и чем дальше тем больше. Не понимаю почему так происходит, но одно верно после каждых дежавю случаются мелкие неприятности которых хотелось бы избежать но не получилось или сам виноват или еще что, они вынуждают нервничать и переживать, хоть внешне это и не проявляется но мысли сами вертятся и раздражают. Пытаться не думать об это переключаться на другое опять приводит к тому, что все бесит.

Викенд был насыщенный. В Пт приехал в общагу встретили меня там не очень, ни тепло ни холодно. Поспал хорошо, правда меня среди ночи разбудили, но это не помешало мне выспаться. Приснился странный сон с полтргейстом. Сон был в качестве будильника. В субботу были интересные занятия, но на экономику я не пошел. Успокоился по поводу срыва сроков сдачи программирования, по математика меня "обрадовали" тем что на 5 знает только преподаватель. Как говорится сам полез на рожон. Потом была долгая дорога домой занявшая со всеми ожиданиями порядка 6-ти часов. В электричке мне почему то не хватало депрессивных настроений. Казалось что они бы были к месту, но увы их у меня не было. В воскресенье день пошел не так с самого утра, итог был перенос консультации, разгрузка 3х тонн своими ручонками да побыстрее, незапланированное негативное знакомство с соседом, бандитского вида. И безумные траты в магазине на продукты, которые оказались не полными. Спать пораньше не удалось, ибо смотрели хичкоковский фильм Окно во двор, довольно таки красивая картина интересный сюжет, лайтовый такой.
Сейчас я сижу и лишь чувствую слабость в своих мышцах, но вот завтра, я едва смогу подняться с постели, и скорее всего буду закидываться болеуталяющими.

Мне с утра начальница сделал замечание что я такой хмурый праздник же скоро и все дела, нужно быть оптимистичнее...
А у меня с настроением все норм. Оно ровное и спокойное. Потом подключились коллеги в кабинете и хорошенько обмусолили эту тему.
И вуаля, через пол часа у меня настроение все тлен, жизнь говно, смысла нет и тому подобное. Хотя и сам виноват, отчасти, сказал что раз у меня плохое настроение то пусть оно будет таким у всех. Чтобы все страдали и плакали, а я бы умиротворялся от этого.
После обеда будут пить очередную дозу витамина, надеюсь он как то изменит мое состояние, чтоб не было так тошно от окружающей обстановки.

В голове каша и полная неразбериха. Хочется что бы все устаканилось, но кажется все только усложняется, не успеваешь сделать одно дело как на его месте появляются два новых. Не могу составить никаких четких планов, а соответственно никаких прогнозов. Одно только ясно, что в январе - феврале я буду загибаться на работе, совмещая учебу.
Ну почему у меня в голове не супер компьютер, да еще и спать нужно много и регулярно, про еду молчу.

Вчера приснился сон, причем спустя примерно полтора часа после того как я заснул.
Снилось что я в институте, где обстановка как в английском парламенте, высокие потолки, вся отделка деревянная, огромные аудитории, 3 этажа, громадные лестницы, но на третьем этаже пластиковые окна и некоторая отделка тоже из пластика, аудитории посовременнее. И вот я со своими одногрупниками иду в другую аудиторию, потом пара заканчивается и я вспоминаю что оставил ноутбук в предыдущей аудитории и просил меня подождать пока я схожу за ним, один из парней сказал не париться он тоже оставил и потом заберет, но мне нужно было забрать срочно его. Я метался по трем этажам и визуально помнил аудитрию предыдущую, но как водится во снах на том месте была другая аудитория, я несколько раз прошелся но так и не нашел нужной, скоро перемена закончится и я начинаю нервничать, пытаясь написать в чат одногрупникам узнать в какой была пара, но интернет тормозит время идет и как на зло номера на кабинетах стали расплываться. Я помню что я просыпался от чувства бессилия и страха потерять ноутбук, смотрел время и снова засыпал или это тоже был сон, и поиски ноутбука по аудиториям продолжались. Мне было тяжело от этих чувств. В очередной раз я проснулся якобы и подумал что нужно срочно искать ноутбук и только хотел лечь обратно как в голову пришла мысль, о том что мы перед сном смотрели фильм на нем и он дома и я дома в постели и в этот момент я как будто вынырнул из под воды и реально проснулся. НА часах было без пяти 2.