Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 февраля 2025
18:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 января 2025
С прошлой сессии было очень приподнятое настроение и прям заряд сил.
Но вот уже прошла неделя а я выжат как апельсин. Все болит и тренироваться нету сил уже. Я понимаю что виноват ужасный режим и недосып но как будто сам себя наказываю и еще эта история с куришкой. НАфига я все это начинал. Сейчас опять залезу и не смогу слезть. Мысли крутятся вокруг одного, а сегодня еще приснился сон, в котором я срывался на ребенка подростка и потом еще на ее маму. Причем обратной реакции не было а я продолжаю проклинать и злиться. ТАк странно все это было наблюдать еще со стороны. Сейчас сижу на работе и понимаю что сил ни на что нет

Но вот уже прошла неделя а я выжат как апельсин. Все болит и тренироваться нету сил уже. Я понимаю что виноват ужасный режим и недосып но как будто сам себя наказываю и еще эта история с куришкой. НАфига я все это начинал. Сейчас опять залезу и не смогу слезть. Мысли крутятся вокруг одного, а сегодня еще приснился сон, в котором я срывался на ребенка подростка и потом еще на ее маму. Причем обратной реакции не было а я продолжаю проклинать и злиться. ТАк странно все это было наблюдать еще со стороны. Сейчас сижу на работе и понимаю что сил ни на что нет

понедельник, 13 января 2025
С возрастом, все ненужное как то отсыхает и само отваливается. Это я про дела и увлечения.
вот хочется все посмотреть а нету времени и не смотришь, хочется почитать а времени нету и не читаешь.
Но как-то свободнее от этого ты не становишься. Я не ощущаю себя белкой в колесе, но прекрасно ощущаю как мне не хватает времени между делами.
Сегодня мыл лапы собакам и подумал о том, что если бы у меня были дети то это просто пришлось бы жизнь на них положить, столько внимания нужно уделять.
Надеюсь у меня останется терпение и накопятся средства чтобы завести себе ребенка а не животный суррогат.
В общем старость не в радость по всем фронтам.

вот хочется все посмотреть а нету времени и не смотришь, хочется почитать а времени нету и не читаешь.
Но как-то свободнее от этого ты не становишься. Я не ощущаю себя белкой в колесе, но прекрасно ощущаю как мне не хватает времени между делами.
Сегодня мыл лапы собакам и подумал о том, что если бы у меня были дети то это просто пришлось бы жизнь на них положить, столько внимания нужно уделять.
Надеюсь у меня останется терпение и накопятся средства чтобы завести себе ребенка а не животный суррогат.
В общем старость не в радость по всем фронтам.

понедельник, 16 декабря 2024
16:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 сентября 2024
12:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 июля 2024
Боже как же хочется сдохнуть.
Ну почему старость это так ужасно и несправедливо.
Есть мемы про то как тусить всю ночь и на след день ты умираешь, а тут просто лег спать на час позже и утром ты просто полуживой и весь разваливаешься, хотя пьешь витамины и ведешь в целом здоровый образ жизни, правда малоподвижный.
А это новая беда, с которой опять же ты не знаешь как справиться, т.к. 8 часов работы в офисе ты не можешь позволить себе какие то спортивные мероприятия и пойти куда-то, вечно какие то завалы и не отойти ни на минуту, даже обедаешь по сути 5-10 минут только закидывая в себя литр кефира.
Жизнь это боль и страдания.

Ну почему старость это так ужасно и несправедливо.
Есть мемы про то как тусить всю ночь и на след день ты умираешь, а тут просто лег спать на час позже и утром ты просто полуживой и весь разваливаешься, хотя пьешь витамины и ведешь в целом здоровый образ жизни, правда малоподвижный.
А это новая беда, с которой опять же ты не знаешь как справиться, т.к. 8 часов работы в офисе ты не можешь позволить себе какие то спортивные мероприятия и пойти куда-то, вечно какие то завалы и не отойти ни на минуту, даже обедаешь по сути 5-10 минут только закидывая в себя литр кефира.
Жизнь это боль и страдания.

четверг, 04 июля 2024
Вчера пришли результаты анализов.
В итоге я очень расстроился, ибо все в норме, а значит я просто ленивая жопка.
Теперь, как и обычно, голова болит от того, что я не могу и не умею организовать свою жизнь, а эти результаты лишний раз говорят мне что все в моих руках.
То есть, я сам себя загоняю в такое состояние, жирненькой плюшки.
Блин я не знаю как из этого всего выбраться, опять все сводится к тому чтобы кто-то помог все организовал и еще поддерживал, но все предыдущие психотерапии показывают что этот кто-то это только я сам.
Потому как никто больше не заинтересован в моих результатах.
Это очень огорчает меня и демотивирует, брать всю ответственность на себя я не в состоянии, да и привычка класть на себя болт никуда не делась.
Вот как с этим жить?

В итоге я очень расстроился, ибо все в норме, а значит я просто ленивая жопка.
Теперь, как и обычно, голова болит от того, что я не могу и не умею организовать свою жизнь, а эти результаты лишний раз говорят мне что все в моих руках.
То есть, я сам себя загоняю в такое состояние, жирненькой плюшки.
Блин я не знаю как из этого всего выбраться, опять все сводится к тому чтобы кто-то помог все организовал и еще поддерживал, но все предыдущие психотерапии показывают что этот кто-то это только я сам.
Потому как никто больше не заинтересован в моих результатах.
Это очень огорчает меня и демотивирует, брать всю ответственность на себя я не в состоянии, да и привычка класть на себя болт никуда не делась.
Вот как с этим жить?

вторник, 11 июня 2024
Ну вот опять я сталкиваюсь с тем, что прокрастинирую. Жизнь списываю в никуда.
Приходишь утром на работу и вроде как настроение для начала новой жизни.
Вчера вроде решил насучный вопрос, отложенный пару лет назад, но правда не до конца. Это мое кредо, увы.

Приходишь утром на работу и вроде как настроение для начала новой жизни.
Вчера вроде решил насучный вопрос, отложенный пару лет назад, но правда не до конца. Это мое кредо, увы.

вторник, 04 июня 2024
Я психую.
Словно маленький ребенок, которому говорят нельзя.
Я психую, и офигеваю от самого себя.
Детская обида переполняет меня.
Я психую, вот такой вот я.

Словно маленький ребенок, которому говорят нельзя.
Я психую, и офигеваю от самого себя.
Детская обида переполняет меня.
Я психую, вот такой вот я.

С самого вчерашнего вечера меня накрыла волна сомнений и какой-то тоски.
Вроде бы чего-то хочется, а кого не знаю. Так мама говорила мне в детстве. И только сейчас я понял что проблема была уже тогда, не появилась сейчас.
Курсы психотерапии ничего толком не дали именно в этом плане. Результат всегда один - бери и делай. А я не хочу, не могу и не знаю.
Чувствую себя глубоко несчастным человеком, хотя объективных причин для этого нет.

Вроде бы чего-то хочется, а кого не знаю. Так мама говорила мне в детстве. И только сейчас я понял что проблема была уже тогда, не появилась сейчас.
Курсы психотерапии ничего толком не дали именно в этом плане. Результат всегда один - бери и делай. А я не хочу, не могу и не знаю.
Чувствую себя глубоко несчастным человеком, хотя объективных причин для этого нет.

четверг, 04 апреля 2024
13:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 12 февраля 2024
В очередной раз жизнь складывается непонятным образом.
Каждый раз ты думаешь вот я сейчас возьму руль в руки и поверну туда куда мне надо и буду ехать весь такой счастливый, а в итоге руль не крутится и тебя несет хрен знает куда, да и по дороге встречаются препятствия внезапные. Ну это все метафора.
Каждый раз ты думаешь вот я сейчас возьму руль в руки и поверну туда куда мне надо и буду ехать весь такой счастливый, а в итоге руль не крутится и тебя несет хрен знает куда, да и по дороге встречаются препятствия внезапные. Ну это все метафора.
вторник, 05 декабря 2023
11:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 августа 2023
12:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 09 августа 2023
12:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 июня 2023
11:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 13 июня 2023
13:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 апреля 2023
12:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 25 апреля 2023
Моя большая боль это самоорганизация.
Вроде и все могу раскидать по полочкам, но постоянно что-то хватаю, на что-то отвлекаюсь или вовсе проваливаюсь в прокрастинацию.
Причем мне не обязательно получать удовольствие от дела. Для меня важен процесс, что я чем-то занят. А если это для каких то своих достигалок то вообще супер. Но мне иногда кажется, что у меня клинический страх перед результатом, что достигнув его, я как буд-то кончусь, и что дальше ничего не будет, кромешная тьма и пустота, словно смерть.
Походы к психологам ничего толком не даю, да есть множество инсайтов по разным проблематикам и дырам в мышлении но вот эта пустота никуда не уходит.
Я люблю мечтать и каждый раз представляю себе славную жизнь, что вот так вот все красиво сложится и вот так будет хорошо и я буду делать вот это и получать удовольствие от жизни. Потом приходит осознание что для этого надо много чего сделать, потом ты начинаешь планировать и все отваливается, теряется в пустоту.
Вот опять, я четко осознаю проблемы, но что с этим делать - не знаю.
Где-то фонить мысль как бы было здорово чтобы кто-то взял за ручку и отвел, чтобы кто-то все показал и рассказал как жить эту жизнь чтобы вот так и вот так, но это тоже проработанная история. Во всех случаях этот кто-то и есть ты сам.
Кажется, что будто нет сил, но опять же это не так ибо я могу работать на 200 и 300 процентов, стирая руки в кровь, не зная голода и боли.
Говорят, что нужно выйти из зоны комфорта, а мне и так всегда не комфортно, всегда чего-то не хватает.
Раньше я постоянно ныл и скулил, но потом настал критический момент и я резко все поменял в жизни, сейчас все хорошо но опять же какого-то удовлетворения от жизни не происходит.
Вообще жизнь странная штука. Хочу все знать, хочу все иметь, но потом вспоминаю слова своей учительницы по истории: "Что такое все!? Все это ничего" И действительно, слова лишенные конкретики это всего лишь слова, вода в тексте. А когда начинаешь конкретизировать, то постоянно возвращаешься к началу, что и так вроде все хорошо.
У меня были грандиозные планы на счет работы на тот год - облом, грандиозные планы на счет работы на это год - облом, хотя год только начался, но по динамике первого квартала уже ясно, что ничего интересного не случится, а планировать исходя из текущих реалий это опять стоять на месте.
Каждый раз спрашиваю себя, что со мной не так и каждый раз себе отвечаю все не так.
Вот что с этим делать, кроме как жить и радоваться жизни...
Вроде и все могу раскидать по полочкам, но постоянно что-то хватаю, на что-то отвлекаюсь или вовсе проваливаюсь в прокрастинацию.
Причем мне не обязательно получать удовольствие от дела. Для меня важен процесс, что я чем-то занят. А если это для каких то своих достигалок то вообще супер. Но мне иногда кажется, что у меня клинический страх перед результатом, что достигнув его, я как буд-то кончусь, и что дальше ничего не будет, кромешная тьма и пустота, словно смерть.
Походы к психологам ничего толком не даю, да есть множество инсайтов по разным проблематикам и дырам в мышлении но вот эта пустота никуда не уходит.
Я люблю мечтать и каждый раз представляю себе славную жизнь, что вот так вот все красиво сложится и вот так будет хорошо и я буду делать вот это и получать удовольствие от жизни. Потом приходит осознание что для этого надо много чего сделать, потом ты начинаешь планировать и все отваливается, теряется в пустоту.
Вот опять, я четко осознаю проблемы, но что с этим делать - не знаю.
Где-то фонить мысль как бы было здорово чтобы кто-то взял за ручку и отвел, чтобы кто-то все показал и рассказал как жить эту жизнь чтобы вот так и вот так, но это тоже проработанная история. Во всех случаях этот кто-то и есть ты сам.
Кажется, что будто нет сил, но опять же это не так ибо я могу работать на 200 и 300 процентов, стирая руки в кровь, не зная голода и боли.
Говорят, что нужно выйти из зоны комфорта, а мне и так всегда не комфортно, всегда чего-то не хватает.
Раньше я постоянно ныл и скулил, но потом настал критический момент и я резко все поменял в жизни, сейчас все хорошо но опять же какого-то удовлетворения от жизни не происходит.
Вообще жизнь странная штука. Хочу все знать, хочу все иметь, но потом вспоминаю слова своей учительницы по истории: "Что такое все!? Все это ничего" И действительно, слова лишенные конкретики это всего лишь слова, вода в тексте. А когда начинаешь конкретизировать, то постоянно возвращаешься к началу, что и так вроде все хорошо.
У меня были грандиозные планы на счет работы на тот год - облом, грандиозные планы на счет работы на это год - облом, хотя год только начался, но по динамике первого квартала уже ясно, что ничего интересного не случится, а планировать исходя из текущих реалий это опять стоять на месте.
Каждый раз спрашиваю себя, что со мной не так и каждый раз себе отвечаю все не так.
Вот что с этим делать, кроме как жить и радоваться жизни...

